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外遇调查

义乌市私家侦探女人怎么做男友更爱她

义乌市私家侦探,记得有次我看许晴的一个访谈,她讲到对爱情“一点点也不将就”这点时,说了一件让我印象特深的事。
 
她说,不光她自己,她妈妈也是这样,对感情的浓度要求特别高,不容许对方在感情中有一点点的懈怠,否则就万万忍受不了。自己也知道这是病,但就是改不了,也不愿改。
 
有次她家好像是水管坏了,她妈妈喊她爸爸去修,她爸爸表现出不耐烦和冷淡的态度。她妈妈从这个眼神里读出了自己接受不了的部分,毅然决然地和她爸爸分开了。
 
许晴说自己也是一样,会要求每次和恋爱对象通电话时,对方都是激情满满、炽热浓烈的情绪,否则,哪怕有一点点敷衍和怠慢,哪怕明明知道是因为工作产生的疲惫,她都会忍受不了。
 
其实吧,每个人都有个性里绕不开的“自我”,这没什么了不起的,只不过是否要继续坚持,取决于你能否为这份“自我”付出相应的代价。
 
比如许晴可能认为,“我不愿有一丝一毫地改变”,那么由此我也可以接受“没有任何一个伴侣能达到这个要求”的结果。
 
人家能承受、甚至享受孤独,所以人家也有资格追捧这部分自我。
 
你呢?你打拼不易,还希望有一个知冷知热的人陪自己一起奋斗和成长,那就得更理性地面对自己的期待。
 
对感情浓度要求高
 
只能靠自己去实现
 
其实我对许晴的苛刻很有共鸣,盘点我与历任男友交往时不满意的瞬间,我发现自己也是一个“要么电光火石,要么再见不联系”的爱情激进派。
 
在5年以前吧,每次谈恋爱时,我也会要求对方永远以最饱满的热情对待我呀。做我的男人24小时不睡觉,无论当面见我,还是声音见我,都必须爱意满满情深意切。我尤其受不了对方对我的需求、情绪有一丝丝的慢热、甚至倦怠,否则我就会立即推翻过去我们相爱的所有事实。
 
不过为啥说,生活会一边美美地抽我们大嘴巴子,一边教会我们更聪明地处理问题。
 
不知不觉结婚4年的我,虽然并未放弃对爱情“天雷勾地火”的执念,但也不再会简单粗暴地用“情绪是否饱满”来衡量我俩的关系了。我开始能够放平心态,给对方更广阔些的情绪自由和表现空间。
 
我竟然开始在对方偶尔疲倦,想要自己呆一会儿的时候,虽然心里极不情愿,但依然和颜悦色地走开,去干点儿别的;也会在两人话不投机时,假装很大度地聆听对方的不爽,甚至鼓励他多讲一点:“啊没关系,我们说好要好好沟通嘛”,其实心里想的是,再多讲一句你今天就死定了。
 
可能看这篇文章的你们比我做得好得多,但以我的起点,这样真的已经是很大进步了。
 
但是,这样的改变,难道证明了很多毒鸡汤里说的:“我被惨白暗淡的婚姻生活给慢慢磨掉了棱角和个性”么?一个很自我很有坚持的少女,最终被婚姻改造成老夫老妻里的大妈么?
 
大错特错!我当然不是“不再作了”!我依然很“作”!只不过我学贼了!我想明白了!
 
既然我认准了这个男人,享受着他对我无条件的宠爱和保护,就是希望这个期限是一辈子,多服务我几十年,那我应该怎么办?
 
省着点用啊!
 
不仅要省着用,还要定期保养、维护。就像给你的爱车买高级的机油一样,给你奢侈品包包送去专柜保养一样,别指望他能够一方面被拼命消耗,一方面还能自我修复,他并不能!
 
他是个活人,有自我有喜好有主张,有性格里的痼疾也有潜意识里的心理疾病,社会打拼压力大,坏情绪的沉淀已经在让他迅速磨损。
 
倘若你想让他对你始终有饱满热情,一方面最好理性对待自己的幻想:他的坏情绪不是你造成的!他的疲惫不是针对你的!你自己能做到365天都笑靥如花么?做不到凭什么要求别人?
 
另一方面要积极帮他一起修复,不要放弃他!更不要埋怨他:你为什么不能自己调整好?我不看过程,只要你时刻把我捧在手心这个结果!
 
凭啥呢?你又不是老板,你男友也不领你的钱,而且男人真的没女人进化的那么好、情商那么高,他们有了不爽,大多只会憋着!憋着憋着,两人之间的误会越来越深,要么感情浓度越来越低,要么抽奖中一个小三。
 
而且啊,很正能量地讲,只有当你成为他心灵的调解师,他什么都愿意跟你讲,好的坏的都不惮于在你面前说出来的时候,你才真正掌管了他。
 
像如来佛握住了孙悟空一样,一是你手掌足够大,二是他根本不愿飞出你手掌心。往往啊,人对特别能够理解自己、从精神上给予终极关爱的“他”,都是最没抵抗力的。
 
无论男女,打拼物质生活以外,最渴望的就是找到一个精神家园。一旦找到了,还折腾啥呀?
 
到那时,他自然会对你付诸饱满的热情,你也收获了想要的电光火石的爱情,而这一种,就远远不同那种还停留在“异性相吸”层面、因为新鲜感和求而不得产生的“饱满热情”。这一种可是有根之木,有源之水,取之不尽,用之不竭,椰风挡都挡不住啊。
 
保持高浓度感情
 
绝不能只做表面工夫
 
我在微博上常被好奇宝宝问,平时有什么小心机可以爱情保鲜啊之类的。
 
可能在你们眼里,我这种爱折腾又分裂的双子座,早婚多半是比较后悔的,怎么还没分手啊。
 
其实100篇微信公众号文里,有99篇都会说,要维持新鲜感,一定要保持神秘啊,时不时换个发型啊,不要穿旧内衣啊……
 
这些都没错啦,但都不是重点。
 
第一,我觉得真正的重点是:保持住、并不断强化对方当初爱你的那个点,同时以此为圆心,持续生发和扩散其他的点。
 
不要相信什么“爱一个人不需要理由”这种话,其实细细想来,爱上一个人的原因由两部分组成。
 
一部分确实是说不清道不明的,就是一种感觉。似曾相识啊、上辈子有故事啊、亲切和莫名信任啊。但另一部分吸引绝对是可以说出来的,比如他很man,有责任感,鼻子很挺,工作起来超聪明等等。
 
前天我在家看《欢乐颂2》,赵医生和曲筱绡复合的时候,有这么一段旁白:“赵启平就喜欢曲筱绡的理直气壮,这世上并不是每个人都能面对真实的自我,赵启平就不行。”
 
曲筱绡这样大胆坦然,从来不经掩饰,这样的曲筱绡,像是赵启平自己的内心,那一个不敢宣之于口,又真实存在的内心。
 
当时看到这,猴主人一把捏住我的手,说,这段台词写得太好了,我就是这种感觉,每次你表现出让我难以想象的洒脱、自我和没人挡得住的自信时,甚至痛快地骂人、和讨厌的人绝交时,我就觉得自己更加爱你了,用心理学书上的话就是,“我感到了内在小孩的联结”……
 
因为他是那种,活得更小心翼翼的人,从小到大受到的约束都比我多,他很渴望像我一样随时随地放飞自我,但真正做到却很难。
 
人啊,都是自恋的,当“内在小孩”在伴侣身上找到自己想要又不得的“缺憾”时,这一点就会牢牢攥住他的内心,成为你最有吸引力的点。
 
所以,保持住这一点。不论是为了对方,还是为了自己,都记得保住自己的优点,或善良、或天真、或洒脱、或认真。别让“不愉快的经历”抹掉了它们的光彩。
 
然后再通过后天像他人学习、和生活的阅历,生发出更多的优点,这个过程,才是感情浓度提升的关键。人都向往积极和正向,没人愿意陪一个破罐子破摔的人天荒地老。
 
第二,让自己除了他之外,有很多可以沉迷的地方。
 
让他吃醋于你的时间和精力,而不仅仅是吃醋于某个人。况且,沉迷意味着付出,付出意味着你会在某方面赢得尊重。
 
比如我就沉迷于工作,每次我带着眼镜、穿着宽松的家居服(形象一点也不好看),全神贯注敲键盘的时候,他都会黏过来,一会儿问问我,给你倒杯水吧?一会儿问我,什么时候写完啊,我有个好玩的视频要给你看。
 
还会盯着我看半天,说,我发现你写东西的时候窝在地上,特别像一块可爱的很有主见的肉……
 
时间长了,他围观我拍照时会情不自禁地笑,看我视频时会紧紧搂着我笑,成为我文章的第一位读者时会满足地笑,总之那一刻他说他都不知道该怎么爱我了。
 
所以,“男人不会爱上优秀的女孩”,“男人”前面应该再加上前缀,“自卑的or不愿努力的”。姑娘们你们就放开手脚去优秀吧,比咱优秀的多的女人都很幸福,咱们才哪到哪啊。
 
当然了,即便结婚了也要具备随时让他吃醋的能力,千万别“心如死灰,不会再随便爱上一个人了”。我家那位算是非常大度了,但我看《大唐荣耀》时日日迷恋广平王,他还是不理我了十分钟。
 
第三,把你能说会道的高情商,多用在他身上点。
 
有的女孩在职场上特别会讲话,从老板到同事都买账,但回家一张嘴就让人避之不及。其实多感谢对方为你的付出,发了脾气尽快嘴甜修复,才是聪明的。
 
当对方为你做了一件关心体贴的小事,一定不要懒!要往死里夸!还要配合行动。
 
比如,前天我去上一个创业CEO培训营的课,感觉有点累,他不仅跑很远去接我,还买了我爱吃的肉松小贝,一见到我他就摸摸头说,是不是委屈坏了?咱们不跟你那些的同学比,咱们已经干得很好了!
 
哎呀,我什么都没说,他就知道我受刺激了!哈哈哈,当晚我点外卖时,专门点了一份咖喱土豆鸡给他,萌萌地说:“你今天对我特别好,你就像我肚子里的蛔虫一样聪明,所以我专门点了你爱的咖喱鸡。”
 
他的心也融化了……
 
好了,就是日常这些点滴,让两个人越来越爱越来越爱。而不是越来越埋怨。
 
其实很多在一起长了的情侣,都知道要怎么做,也都知道多说一句好听的会暖人心,但就是懒,才会眼看着关系越来越衰败。
 
第四,对自己的美貌永远不要懈怠。
 
人是视觉动物这一点,谁也改变不了。“你美你什么都对”这一点,也不是完全偏激。
 
唉,我居然都说过“如果现实里真有广平王,我都愿意做崔彩屏”这种丢人现眼的蠢话。所以,当你皮肤白嫩,气质优雅可爱,衣品棒棒的时候,他一定会更爱你。就像,当他刮了胡子,发胶捏了发型,穿着笔挺,声音自信的时候,我会瞬间变迷妹言听计从一样。
 
这更需要俩字:勤快。
 
无论工作繁忙时,还是懒惰在家时,无论日常生活里,还是牵手旅行时,无不需要投入很多,去保持自己美而积极的好状态。
文章编辑:义乌私家侦探